Прочитал почти все книги про пиранью, Мазура, рассказы отличные и хотелось бы ещё, я знаю их там... 
очень нудно 
40 
А в детском саду – кто через открытое окно попадёт струёй мочи в вазон с цветами стоящий на столе у заведующей садиком.
В школе, в первом классе он пошутил над одноклассником и сказал дяде милиционеру стоящему на посту что его одноклассник разбирает таксофоны на запчасти.
А затем с хохотом наблюдал как дяди милиционеры перерывали все вещи у того на квартире выкидывая некоторые из них через окно.
Особенно хохотал когда нашли удостоверение личности бабушки одноклассника, выданное в 1942 году, с фашистским орлом и печатями.
Может из-за этого одноклассник и простил его очень быстро – бабушка давно занимала в квартире лишнее место.
Во втором классе – он подговорил двух одноклассников запрыгнуть в товарный вагон и уехать к морю. Отдыхать и загорать.
Она прыгнули в него и уехали в … шахтёрский посёлок. Откуда их вернули с большими синяками на задних местах.
В третьем классе он объявил что улетает на фанере лежащей во дворе – в Америку. Лететь с ним записался весь класс.
Фанера так и не взлетела, а его потом долго не хотели принимать в пионеры.
К тому же классный руководитель стала безработной.
В пятом классе он дорисовал портрет висевший на стене в литературном классе. Вследствие чего знаменитый классик превратился в плешивого алкоголика с сигаретой во рту и двумя бутылками в карманах.
Портрет поэтессы превратился в наркоманку с кривыми ногами похотливо выглядывающими из мини-юбки.
Менее всех повезло основателю таблицы Менделеева – из его портрета выглядывал голый череп с широченной улыбкой на пол портрета. Кажется только он понимал настоящий юмор.
В институте он пошутил над преподавателем математики профессором Ивановым. Написал мелом на сиденье его стула слово "Х..й" перевёрнутыми буквами.
А когда заметил что офицеры военной кафедры отдают честь всем студентам которые им козыряют – то бегал за ними весь день и козырял.
Пока вместо отдания чести они не стали посылать его матом.
На втором курсе он в кругу чужих людей рассказывал антисоветские анекдоты. А когда незнакомый мужчина со строгим лицом вытащил ручку и попросил назвать его фамилию – то назвал фамилию студента Фролова – сына доцента Фролова, отличника который учился на параллельном курсе.
Юмор бил их него ключом!
В первый же год на производстве, он каждую неделю покупал трёхлитровую бутылку самогона и приносил в технический отдел. К концу года вся мебель выпускаемой комбинатом стала какой-то кривой. Шкафы не закрывались, а стулья рассыпались.
Прибывшая проверка выяснила что инженеры техотдела не могли держать циркули в руках – тряслись руки.
На любовном фронте юмор тоже процветал – чудесной девушке Нюре он пообещал свадьбу. Но лишь после её беременности.
Нюра старалась. Даже очень. Через пол года он сказал что из-за неё стал импотентом и даже показал какую-то справку.
Придя в первый раз на исповедь он пошутил и сказал что лишил невинности не Нюру а дочь священника, который его исповедовал.
После чего последовало такое что им пришлось исповедоваться обоим.
Зубному врачу он сказал что тот заразил его гепатитом С, а парикмахеру – что тот проколол ему ножницами какую-то жилку на голове и теперь у него правый глаз не закрывается.
Особенно смешным юмор по его мнению должен был быть когда на нерегулируемом переходе он скажет толпе – Переходите!!!
Вот он и попробовал.
Толпа действительно двинулась через дорогу. Но не все поняли его юмор – автомобиль Жигули не успел затормозить, резко повернул влево и сбил нашего юмориста
Попав на небеса, он снова не угомонился. Ведь не зря же говорят – настоящего юмориста даже могила на исправит!
В разговоре с архангелом у ворот он пошутил что того уволили с небес …. видите ли, размер крыльев у него не соответствуют нормативам международной авиации …
А представ перед Господом – он поинтересовался оставят ли ему член на небесах. Он ему очень дорог.
Но Господь не смеялся …
Как и многие другие – перед этим.
И он с позором был скинут в ад.
Впрочем, он и там не угомонился.
Какому-то рогатому сказал что тот похож на его дядю. И стал называть его дядей Ваней.
А другую, тоже рогатую – щипал уверяя что она просто милашка и ему чрезвычайно нравится.
Как всегда – всё закончилось скандалом.
И вот, наконец – наступил итог этой печальной истории.
По ночам, в здании детского садика, яслях и школы – теперь бродит привидение. Печальное и одинокое. Никому не нужное – ни на небесах, ни в преисподней. Ни на земле ни в книгах памяти. Со скривлённой физиономией – от своего юмора. дурацкого и непонятного никому.
40 
