Прочитал почти все книги про пиранью, Мазура, рассказы отличные и хотелось бы ещё, я знаю их там... 
очень нудно 
7 
«Так, что здесь происходит?!» — грозным голосом осведомляется мент.
Один из братков сует ему в лапу сотню баксов и говорит:
«А теперь вали отсюда, мусор!»
Ну, мент, в натуре, шкандыбает к своей тачке и отваливает, приговаривая:
«Все секреты, секреты…»
Череп оглушительно расхохотался.
— Так что ты думаешь о предложении колумбийцев? — отсмеявшись, поинтересовался он.
— По-моему, твои колумбийцы, помимо того, что торгуют героином, сами прочно на игле сидят. Если они нечто подобное отмочат, то рано или поздно получат тем же концом по тому же месту.
— Ты имеешь в виду — атомной бомбой по джунглям? — уточнил Самарин.
— Или напалмом по плантациям, — пожал плечами Мясник и, отложив веник в сторону, плеснул из шайки на раскаленные камни. — Один хрен.
— Колумбийцы могут напрямую связаться с чеченцами, — заметил Череп. — Если этим не займемся мы, деньги получат другие.
— Не нравится мне эта радиация, — вздохнул Сергей. — Говорят, от нее импотентами становятся.
— Ты патриот? — неожиданно осведомился Иван.
— Ну, патриот, а что?
— А то! На территории Чечни находятся одиннадцать заводов, использующих радиоактивные компоненты. Боеголовку для ракеты СС-20 «сатана» из этого барахла, и тем более в домашних условиях, конечно, не сварганишь, но начинить обычный тротиловый фугас этой атомной дрянью особого труда не составит. Разрушений не слишком много, зато заражение местности обеспечено.
Террористы уже давно пытаются отладить технологию изготовления малогабаритных ядерных бомб эдак на пару килотонн, которые запросто помещаются в чемодане или в рюкзаке. «Забудут» такой рюкзачок где-нибудь в центре Вашингтона, нажмут на кнопочку — и где, спрашивается, Вашингтон? По мне, пусть лучше колумбийцы на наших материалах устраивают атомные теракты в Штатах, чем чеченцы в Москве. Сечешь?
— Секу, — кивнул Мясник. — Ты собираешься обменивать российские радиоактивные материалы на колумбийский кокаин.
— Прибыльное дело.
— Значит, ты уже все решил?
— Более того, завтра вечером я получу от колумбийцев задаток в два миллиона долларов.
— Они будут платить? — удивился Сергей. — Я думал, речь идет о бартере.
— Бартер будет потом, — объяснил Череп. — Эта сделка из другой области. Эти деньги колумбийцы за-платят мне за информацию.
— Какую информацию? — заинтересовался Мясник. — Любопытно, какая информация в наше время тянет на пару «лимонов».
— Много будешь знать — плохо будешь спать, — хохотнул Череп. — Не стоит задавать ненужные вопросы. Твое дело — обеспечить доставку денег. Это будут наличные.
— Без проблем, — пожал плечами Сергей. — Сделаем. Не в первый раз.
* * *
В шкафу соседствующей с парилкой подсобки личного кегельбана Ивана Самарина прильнувшая к его задней стенке Раиса Лапина, затаив дыхание, жадно ловила каждое слово боровского авторитета.
Дырочку в стенке шкафа со спортивным инвентарем, а заодно и в общей с парилкой стене комнаты инициативная Раечка провертела вовсе не для того, чтобы шпионить за своим крутым дружком — сделала она это из чистого любопытства.
Девушке нравилось подсматривать за парящимися в бане накачанными боровскими братками, разглядывать их бицепсы, трицепсы и прочие не менее любопытные части тела. Патологически ревнивый Самарин бдительно следил за тем, чтобы контакты Лапиной с Представителями противоположного пола сводились к минимуму. Подобные ограничения, как и следовало ожидать, претили вольнолюбивой красотке.
«Два миллиона долларов, — подумала Раечка, с трудом удержавшись от того, чтобы не завизжать от восторга. — Вот это полный улет!»
Сердце Лапиной стремительно билось, в ушах звучали фанфары и пел ангельский хор.
Эти деньги решали все ее проблемы. С двумя «лимонами» «гринов» она не только прорвется в Штаты без всякой визы, она на корню перекупит всю охрану певца.
Раз — и Раечка у него в постели. Два — и Ирвин безумно в нее влюблен. Три — они женятся и отправляются в свадебное путешествие на роскошной океанской яхте, а Иван Самарин от ревности и бессильного отчаяния пускает себе пулю в лоб.
Жизнь прекрасна и удивительна. Да здравствует мафия! Да здравствуют наркотики и атомные бомбы! Да здравствуют колумбийцы! Да здравствуют замечательные американские доллары! Да здравствует хитроумная Раечка Лапина!
Майами-Бич, президентский «люкс» отеля «Хилтон».
— Кажется, я ясно объяснил, что ты уволен, — скрипнул зубами Ирвин Келлер.
7 
