45 
-Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.
-Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.
-Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.
-Ага, случайно. "Кирочка на ручки",- прогнусавил сосед, явно подражая мне
-Ээээ...это я что ли говорила?
-Ага.И просила взять тебе замуж.
-Врешь!
-Не вру.
Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.
-Жень, а у нас сок остался? - догнал меня голос недовольного Кира
-Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.
-А салатика нет?- не унимался сосед.
Вот обжорище!!!
На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.
-Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.
Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!
Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...
Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.
-По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.
-Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность
-Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом. - Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.
-Заткниссссь!!!
-И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду - втюрилась в меня!
-Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.
-Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.
Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся
-Ты клоун!!!
-Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение...
-Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!
-От гея до бисексуала не так далеко.- невозмутимо отозвался сосед.
От такого наглого заявления я даже голос потеряла. Столько непечатных слов захотелось произнести, что даже не знала с чего начать. А Кирилл, эта заносчивая скотина стоял и довольно улыбался с улыбкой первооткрывателя. Довольный моей реакцией Кир медленно обернулся и собрался направиться на кухню, как вдруг я увидела Главное Творение вчерашнего вечера, за которое мне не пришлось бы стыдится. На широкой загорелой спине соседа красовалась надпись, выражающая не только жизненную позицию соседа, но также мое к нему отношения. Единственное высказывание, авторство которой я отрицать не буду под страхом смерти. Более того, я буду им гордится. Спина соседа громогласно вещала о том, что ее обладатели явно не отличается высокими интеллектуальными познаниями. А именно: большими синими буквами было выведено слово "РАЗДОЛБАЙ" а чуть ниже стояла моя размашистая роспись. Не то чтобы я нуждалась в доказательствах собственного авторства, однако этот маленький элемент меня весьма порадовал.
-Посмотри в зеркало, извращенец,- окликнула я соседа,- надпись на твоей спине полностью отражает мое к тебе отношение.
Секунд на тридцать в квартире воцарилась тишина,( видимо, сосед перед зеркалом любовался), а потом раздалось громогласное:
-Ах ты, поганка белобрысая!!!!
Упс...пора тикать!!! Вряд ли Кир захочет меня похвалить за дарственную надпись на его спине. Я пробкой вылетела из ванной. Обозлившийся сосед хотел меня сразу же сцапать, но я оказалась проворнее и сразу кинулась в комнату. К тому же сосед споткнулся обо что-то (надо будет узнать обо что, и поблагодарить предмет), дав мне пару лишних секунд. И их бы почти хватило, не окажись у этой противной жабы такие длинные ноги и хорошая реакция. В итоге дверь-то в свою комнату я захлопнуть успела (прям перед носом Кира), а вот на ключ закрыть не успела. Одного удара хватило, чтобы итог схватки определился. С треском распахнувшись дверь явила мне изрядно помятого и злого соседа. Зловеще ухмыльнувшись, этот гад прикрыл ногой дверь и не торопясь закрыл но ключ...Упс...Попала.
45 
