Прочитал почти все книги про пиранью, Мазура, рассказы отличные и хотелось бы ещё, я знаю их там... 
очень нудно 
43 
Разочарованный вышел на улицу, позвонил моей знакомой что-бы уточнить в чем именно сходство, но поговорить нам не удалось – оказалось что ещё вечером её забрали в психушку.
Поняв что мои планы стать уважаемым партийным человеком накрываются медным тазом, я мрачно бродил по улицам.
Но удача – не оставила меня, о мои дорогие братья и сестры!
Вскоре я напоролся ещё на одно объявление – какой-то местный олигарх создавал свою партию.
То ли – что-бы пройти в парламент … то ли – занять пост мера.
Хер его знает.
Лишь одно я понял – Это то что мне нужно!
И радостно заулыбался.
Уже на следующей день я направил туда свои стопы.
Войдя в комнату сразу заявил что ни на Ленина, ни на Бандеру я не похож, поэтому решил всё начать с нуля в своей жизни.
Человек за письменным столом поднял голову, задумчиво оглядел меня с головы до ног, потом грустно вздохнул и выписал членский билет.
Без взносов. Что меня особенно порадовало.
– Проголосуй за него – И он уныло показал на фото олигарха висящее на стене.
– Ну … ещё рано говорить об этом …- Задумчиво произнёс я и многозначительно почесал двумя пальцами себе подбородок – … Надо бы сначала выяснить как он к народу относится.
– А..а …а..а.. – Понимающе улыбнулся человек за столом.- Это непременно! Приходи-ка братец на фуршет!
И дал мне приглашение.
Напечатанное на белой бумаге с красочным орнаментом.
В тот же миг я почувствовал что становлюсь фаном этого олигарха и радостно побежал домой. Готовится к фуршету.
Утром, в день фуршета – я одел белую рубашку, свои лучшие брюки.
Ещё издалека увидев огромное здание куда мне надо направляться, я вдруг внезапно остановился …. холодок ужаса пробежал у меня по спине. На входе увидел двух огромных амбалов. Это были охранники похожие на тех что на прошлой неделе выкидывали меня из продуктового магазина где я забыл заплатить за ириски.
Но я рискнул идти дальше.
С подозрительностью они осмотрели меня, но кажется не узнали. И не били.
Я протянул им приглашение. Затем – членский билет партии.
И тут случилось чудо!
Эти двое вытянулись предо мной навытяжку, открыли дверь и пожелали удачного дня.
Начало было неплохим!
А чудеса продолжались.
В огромном зале, где огромные стекла были прикрыты шёлковыми занавесками розового цвета, в мягких бархатных креслах уже сидело человек 50, судя по пузатым телам и мордатым щекам – директора заводов и фабрик.
– Вот я и у масонов! – Радостно подумал и опустил свой тощий зад в кресло тоже важно надувая щеки. Что-бы не выделятся среди других.
Минут 40 какие-то люди, которых я раньше видел только по телевизору (кажется в программе о борьбе с коррупцией и незаконным бизнесом) рассказывали мне о планах партии на будущее. И о нашей победе на выборах.
Я радостно хлопал им в ответ.
И как оказалось – не зря …
Вскоре какой-то человек, по видимому ведущий, гнусавым голосом объявил – А теперь милости просим спустится на этаж ниже, там будет небольшое угощение!
С возгласом нетерпения я кинулся к лестнице ведущей на этаж ниже.
Господи!
Это снится мне!
Я гений!
Как же правильно я выбрал себе партию!
На огромных столах накрытыми белоснежными скатертями – стояли хрустальные вазы дивной формы набитые доверху креветками, черной, красной икрой … конфетами … пирожными ..
Суетливые официанты наперебой предлагали фужеры шампанского и минеральной водой …
А из соседнего зала призывно доносился запах жаренного мяса и заморских приправ – Жаркое готово господа! – Объявил один из официантов – Прошу в соседний зал!
– Я ещё тут не всё съел – Буркнул я в ответ и продолжил …
Знаете ли Вы господа … Как же вкусны креветки после лосося!
Как дивен шашлык намазанный сверху красной икрой!
А пирожное "Наполеон" – просто чудесно вместе с французским ликёром!
С нечеловеческим усилием я запихал всё это в себя.
Официанты сбились в угол, опасливо косясь на меня.
Охранники недоуменно переглядывались, как будто припоминая меня. но не трогали. Ведь я член партии!
А значит – избранный.
Как же я жрал господа! Как жрал!
Когда принесли десерт в специальных бокалах – я расталкивая пузатых директоров бросился к нему.
Затем возвращался к нему ещё раз пять.
Пока не почувствовал что пора в туалет.
Шёл туда с животом не меньшим чем у остальных. И рожей тоже.
43 
