Последние отзывы

  25  

С пятого по седьмой день необходимо сделать качественный рывок. На работе всё равно выходные, а дома делать нечего, потому что абсолютно нечего есть. Обычно это для тебя одно и то же, не правда ли? Поэтому надень, наконец, кеды, если не догадалась сделать это в первые четыре дня, и, по очереди передвигая вперед то правую, то левую ногу, отправляйся на загородную прогулку. Дойди дотуда — докуда сможешь! И если там тебе повезет выловить в водоёме рыбу голыми руками или найти пару сморщенных лисичек — можешь смело есть. Они низкокалорийные. Тем более ты с лёгкостью сбросишь набранные калории по дороге домой. Если сил вернуться не осталось, собери хворост, разожги костёр и сложи себе ложе из валежника. Сон на свежем воздухе ночью в лесу способствует моментальному похудению и ускорению распада жиров. А также белков и углеводов. От страха.

На ужин можешь выкурить две сигареты. Экономь. Здесь стрельнуть не у кого. Не забудь потушить костёр. Если будет холодно, приседай, бегай, прыгай — можно без всякой фитнес-системы — эффект и так гарантирован. Если поблизости есть водоём — настоятельно рекомендую водные процедуры. Обсыхая на ветру, ты сбросишь ещё пару килограммов лишнего веса. Днем седьмого дня рекомендую выдвинуться домой — тебе завтра на работу, а поспать вряд ли удастся, даже если ты уже достаточно быстро ходишь.

Прими освежающий душ, почисть зубы после сосновой смолы и ногти после сбора хвороста и отправляйся на работу. Пешком. Да-да, можно в кедах.

С восьмого по двенадцатый день:

На завтрак — свежий воздух, на второй завтрак — одна сигарета или насыщенный воздух мегаполиса. На обед — пешая прогулка, несмотря на мозоли. Они к этому времени одеревенеют. На ужин — горячая ванна. Всем коллегам на предложение перекусить отвечай категорическим отказом, в ужасе маши руками и кричи вслух: «Я — толстая корова!» Кричать сто восемь раз. Скоро они перестанут сбивать тебя с пути истинного. Если запах «одноразовых» макарон был невыносим, ты сорвалась и сожрала их вместе с пластиковым стаканчиком — не отчаивайся. Просто, вернувшись домой, как всегда пешком, помой лестничные марши в подъезде. На всех шестнадцати этажах. Если этажей всего девять — помой два подъезда. На ужин — горячая ванна и оставшаяся зубная паста. Можешь позволить себе понюхать пакетик со специями.

В тринадцатый и четырнадцатый дни плавно выходи из диеты — ещё раз помой запылившийся холодильник, устрой генеральную уборку. Сделай педикюр и маникюр в домашних условиях. На посещение салона у тебя всё ещё нет денег — это во-первых, а во вторых — ну как тебе не стыдно идти в салон с такими натоптышами! Можешь сделать себе салат из собранных в сквере листьев одуванчика или берёзовой коры — по сезону, — приправленный слезами.

Утром пятнадцатого дня надень маленькое чёрное платье. Не налезает? Я забыла сообщить тебе главный секрет. Надо было покупать маленькое чёрное трикотажное платье! В качестве утешительного приза встань на весы — потерю, как минимум, четырнадцати килограммов веса любимого тела я тебе гарантирую, сама не раз проверяла на себе. Если ты, конечно, не лукавила и строго следовала диете. Если платье слишком дорогое — я рекомендую не делать перерыва в диете и повторить двухнедельный цикл. Эффект тебя потрясёт, честное слово! Была бы сила воли и полное отсутствие денег.

Если тебе нечаянно дадут премию — купи себе новые кеды.

Криволинейная функция

Твоя сексуальная жизнь стала похожа на урок арифметики в третьем классе? Нет? Тогда на пресный дрожжевой хлеб?.. Тоже нет? Кстати, муж сходил за хлебом?.. Пусть идёт! Поговорим как человек с человеком. Нечего им раньше времени слушать о ярких и острых, как соус чили, матримониальных актах.

— Соус покупать не надо!

Ага, ага!

И, кстати, поменьше думай о еде. What kind of «основной инстинкт»? Конечно, в данный момент! Не смотри на холодильник! Мы говорим о страсти! А между тем…

Так ли уж он виноват? Кто, кто… Муж! Зачем ты вчера кричала ему: «Лёш! Где этот акт скрытых работ?!» Ты смеялась, а Николай Васильевич долго перебирал договоры и сметы. Хороший же мужик. А тебе всё равно идти некуда. Так что давай лучше так…

Приди домой. Нет, нет, не пораньше, просто приди — этого достаточно. Видишь, на кухне мужчина?.. Это твой муж! Кинься ему на шею и шепни: «Милый, не хочешь ли ты заняться любовью на заднем сиденье автомобиля?» Если он ответит: «Я не против, но перед Колей как-то неудобно», значит, это не твой муж. А как раз Лёша. Твой — который в этот момент выходит из ванной. Это засада! Но не надо отчаиваться. Быстро перекинься с шеи на шею и повтори предыдущий шёпот.

  25