очень нудно 
7 
— Не знаю. Я не уверен, что когда захочу умереть, мне придет в голову с кем-нибудь связаться по Интернету.
— Я уйду, только если получу от вас честное слово. Вы ведь честно вели свой бизнес?
— Ну…
— Но вы мужчина. Дайте мне слово настоящего мужчины. Я вам постараюсь помочь.
— Хорошо. Даю слово настоящего мужчины.
— Вы увидите, как в скором времени все образуется. А дяде вашему скажите, чтобы понятнее писал адрес на конверте. Хотя… Это привело меня к вам в нужную минуту. Выходит, не все так плохо. Значит, вам надо жить, значит, судьба такая.
— Я, действительно, могу в любую минуту с вами поговорить?
— Да. Можете.
— Пишите адрес электронной почты. И телефон. И мой запишите.
Люба взяла со стола листок бумаги, оставила хозяину квартиры свои координаты, потом записала под диктовку его e-mail.
— Я уже консультировала пациентов через Интернет. Попробуйте присылать мне заметки о своем состоянии.
— С ума сойти! Послушайте, ведь я вам буду должен какие-то деньги…
— Ничего. Это посильная для меня помощь.
— Я вас провожу.
Открывая Любе входную дверь, хозяин квартиры внимательно на нее посмотрел:
— Вы странная женщина. Кстати, как вас зовут?
— Любовь. Любовь Петрова.
— Да? И что, есть Петр?
— Какой Петр?
— Ну, тот, чья вы любовь?
— Нет, Петра нет, но есть Стас.
— Вы, значит, замужем?
— Нет.
— Понятно.
— А мне самой это не понятно. Всего хорошего.
— До свидания.
Его звали Олегом. На Стаса чем-то похож, и тоже, кажется, моложе ее, Любы, на несколько лет. Но имя… У каждой женщины есть любимое мужское имя. Имя любимого мужчины? Но ведь все, кажется, прошло. А голос все равно какой-то не такой, совершенно особый голос, когда она произносит: «Олег»…
… Вот когда она произносит «Стас», голос давно уже не дрожит. Особенно теперь, когда на вешалке в прихожей опять его джинсовая куртка, а на полочке в ванной лежат зубная щетка и пакетик с одноразовыми бритвенными станками.
— Ужин будет у нас?
— Когда-нибудь будет.
— Когда-нибудь?!
— А ты торопишься?
— Просто жажду погрузиться поскорее в дебри Интернета. Тащи скорее в комнату тарелки. Можешь просто бутербродов наделать.
— Это не так интересно, как ты думаешь.
— Ну, да!
Люба только вздохнула тихонько: больше всего на свете нас влечет неизведанное. А меж тем, чат — это глупая и пустая болтовня. И не совсем приличная, вернее, зачастую совсем не приличная.
— Видишь ли, — сказала она, садясь за компьютер, — надо в первую очередь смотреть разделы «любовь», «интим», «sex-intim»…
— А что, в чате есть еще и разделы?
— Разумеется. И ты себе даже не представляешь, сколько! И разделы, и темы для беседы. Давно уже все не валят в одну кучу. Но предупреждаю: это пустой треп, не более. Шансы невелики. И потом, чего мы с тобой добьемся, даже если нападем на верный след?
— Узнаем, например, что поступил заказ, на кого поступил. Ну и продавец может откликнуться.
— Да, если просто связываться с клиентом по электронной почте, то это можно легко при желании отследить. Помнишь историю с детской порнографией? Заказчиков вычислили и привлекли к уголовной ответственности.
— Хватит болтать, садись за компьютер.
— С чего начнем?
— «Любовь» — это как-то слишком уж скромно. Ты уж меня прости. «Sex-intim».
— О'кэй. Итак, наш первый сайт — «Досуг в сауне. Приятное общение».
«Ваш цвет черный».
— Люба, это еще что?
— Хочешь подключиться к диалогу?
— А как? Куда-то нажать?
— Надо для начала зарегистрироваться.
— Пока нет. Не хочу.
— Итак, последние сообщения:
… Лолита: вааще вы все уроды)))))))))
— Так. Девушка нарушает все возможные правила чата. На лицо прямое оскорбление и флейм.
— Что-что?
— Неоднократное повторение фраз и символов. Правила надо читать. Так что, довольно?
— Нет, отчего же? Продолжай.
…Зайчик: почему все красивые девушки где-то далеко?
Лолита: Зайчик, ты кто?
Зайчик: человек
Лолита: какой? баалъшой и толстый?
Зайчик: где надо, там и баалъшой и толстый Лапочка: привет! Вошла в чат (21. 15. 56) Зайчик, тебе баалъшой и толстый привет!
Хочу твое фото.
Лолита: обойдешься! Я первая в этой очереди!
7 
