Прочитал почти все книги про пиранью, Мазура, рассказы отличные и хотелось бы ещё, я знаю их там... 
очень нудно 
18 
Инструкция к дезодоранту:
«Два щелчка в одну подмышку».
В метрополитене. Правила пользования эскалатором:
«Сначала внимательно посмотрите на эскалатор. Убедитесь, что он перед вами, по сле чего совершите посадку на ближайшую ступень с последующим с нее соскоком…»
Пробовали на копчике соскакивать?
В метро:
«Запрещается ездить на мотоциклах!»
Жалко! Очень хотелось!
Инструкция по использованию электрошокового прибора:
«Запрещается использовать в отноше нии детей и беременных женщин (за исклю чением их группового нападения)».
Из инструкции к метле дворника:
«Допускается не более 20 % облысения метлы».
И как это засечь?
В метро:
«Граждане пассажиры!
Убедительная просьба тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
«Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
А чем еще его можно позвать?
О мышеловке:
«Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии трех гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон».
О компьютере (перевод с английского):
«При пользовании компьютером вы кидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».
О канцелярском клее:
«Капнуть 2–3 капли по вкусу».
О дверной ручке:
«Опустите ручку до самого конца!»
О бенгальских огнях:
«Запрещается брать бенгальские огни в рот».
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
«…лом металлический ЛМ-150/2 м — мо дернизированный… является сложным ме ханическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позво ляет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радиоаппаратуру…
Лом состоит из металлического стержня и двух концов…
Не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
Внимание! При покупке требуйте про верки работоспособности изделия!»
Памятка к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару оде вайте на левую ногу, правую — на правую. Шнурки завязывать только после одевания!»
Памятка в воинской части:
«Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
Техпаспорт к автомобилю «Ока»:
«Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
Из инструкции к детской коляске:
«Перед складыванием произвести из коляски удаление ребенка».
Из инструкции к зажигалке:
«Не использовать зажигалку в кармане брюк».
Чешское посольство ввело новые требования для фотографий на визу и разослало их по турфирмам:
нос должен находиться посередине; зрачки должны находиться в зоне глаз…
и т. д.
Знакомые вернулись из Румынии. На границе заполняли декларацию. Там был пункт:
«Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?»
Надпись-инструкция над раковиной в служебном помещении на станции «Садовая» Санкт-Петербургского метрополитена.
Представьте, как этим пользоваться…
«Горячая вода поступает примерно через 1,5 минуты после открытия крана (холодной воды). Вода прекращает течь примерно через 5 минут после закрытия крана. Возможна течь воды без открытия крана».
Из инструкции, которая была разослана чиновниками по российским школам:
«Осуществлять образовательную деятельность на основе реализации системы образовательных программ с учетом мировых концепций о непрерывности образования, увеличивающей мотивацию обучения, ориентирующего на дальнейший выбор профессии, учитывая приоритет личности ребенка».
Думаю, если это указание будет выполнено, подобных инструкций у нас станет еще больше!
Из Постановления Правительства Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 477
18 
