очень нудно 
40 
* * *
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил! »
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша – без талии, без шеи, с руками ядрометательницы – стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
– Ну что, отец, сына душить будем?
– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.
* * *
В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
* * *
Женщина входит вечером в подворотню. А на нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она – вправо, и он – вправо, она – влево, и он... Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
Мужчина чуть не плачет. Звон, шум... Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло от своих «Жигулей».
* * *
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом – наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
– Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
– А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.
* * *
За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
– Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка». Двери закрылись, и автобус поехал...
* * *
Двое напились и решили покуражиться.
– Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
– Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
– Мы ее отвезли в психиатрическую.
– Почему?
– На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!
* * *
В Москве объявление в газете: «Продается столик педикюрный и нога для педикюра».
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».
* * *
Платформа «Челюскинец». Автостоянка для машин неподалеку от военного аэродрома: «Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машину самолеты».
* * *
Объявление в поезде:
«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»
* * *
В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса – просьба подойти к водителю».
* * *
Телекомментатор:
«Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков».
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушел на кладбище. Обратно не буду».
* * *
В газете: «Импотенция – 100-процентная гарантия».
* * *
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».
* * *
Ценник: «Котлеты по-киевски» (США).
* * *
В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Австралии».
* * *
В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник – 2.50, а рядом – надпись «Свежий майонез – 2.70».
* * *
В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».
* * *
Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»
* * *
Кафе для водителей «Вечный зов».
* * *
Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило.
* * *
Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».
40 
